今日もこの星のどこかで生きている愛しの皆様
本日もお越しいただきありがとうございます。
先日、旦那さんとの言い合いの中で、
気づきがあってからというもの
最近、腑抜けになってしまった私。
私は本当に、とんだ一人劇場を生きてるなあ
ってことを思い知らされて、
これまでの私は何だったんだ、と、
情けないやら、恥ずかしいやら、
とにかく自分に呆れてしまった。
自分一人が勝手に不安になって、
一人でどうにかしようとして、
一杯一杯になって自爆する。
よくあるパターン。
その不安は夫婦で共通と思っていたけど、
自分だけが抱えていることだとわかり
馬鹿馬鹿しくなった。
なぜ自分だけが不安になるのか？
それは自分が
安心できる行動をとってないからで、
これも誰のせいでもなかった。
結局、自分だけが心配して、
何もせず、安心させてよ！って
言っていただけ。
この幼稚さ。
旦那さんにも、
「余計なこと考えなくていい。終わり。」
と一蹴され。
気丈にしてるつもりが不安を隠しきれず、
どうにかする力も私にはなくて、
その不安はそもそも私一人の妄想。
こんな自分に呆れ、
諦めがついて、
私は決してすごくもないし、
でもすごくならなくていいし、
きっと永遠の子どもだから、
もうそれでいい、
できることは頑張って、
できないことは素直に頼って、
そして感謝する。
それでいいやん！
となった。
家庭もそう、
仕事もそう。
何をそんなに焦っていたんだろうって。
何をそんなにカッコつけてたんだろうって。
自分らしくない何かを目指して、
今の自分はまだまだで、
今の自分のままではダメって思ってた。
しかも自分だけが。
何これ。
自分に失礼よね。
私が私を信じて、褒めて、
応援して、安心させてあげれば、
それで全部解決するんじゃない？
そんなことを感じてからというもの、
不安を認めて、
不安の元を探って、
安心も見つけて、
それがあることに感謝して、
カッコ悪い自分でも応援して、
できなくてもいいと言ってあげて、
優しくして、、
そしたら、
日に日に問題がなくなって、
生きてるだけで良くない？
ってなって、
今、無気力というか、
とても平和な状態。
（いいんだか悪いんだか。）
重い鎧を脱げた感じ。
旦那さんには感謝してる。
（頑固な私とここまできてくれて。）
自分じゃないものになろうとすることって、
やっぱり、しんどい。
もちろん頑張る時は必要だけど、
頑張ろうと思えた時でいいんじゃないか。
常にもっともっとはやめよう。
何も問題ない。
今はそんな気持ちになっていて、
こんな自分は新鮮で、
もう少し、これを味わいたいなあと思う。
さすが春。緩んでいこ〜。
今日も最後まで読んでくださりありがとうございました。
ではまた！！
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