私は暴走する

今日もこの星のどこかで
生きている愛しいあなたへ

今日も来てくれてありがとう！

私は、自分が暴走することを知っている。

今朝、私はあんまり
スッキリしていなかった。
よくある言葉で言うとモヤモヤしていた。

モヤモヤが私をもたげていて、
その正体を言葉で表すと、
不安とか焦りとか、になる。

そして、いつものようにノートを書き始めると、
昨日気になった
旦那さんのことが出てきた。

“スマホばっかり見過ぎ！！”

昨日、旦那さんにそう感じたけど、
言わなかった。
しかも
送ったラインが既読になってなかった件も
実は気になってた。
（私たちは普段、
ラインをしないから仕方ないんだけど）

疲れていることも、
いつも通りなことも、
悪気はないこともわかっているし、
普段私も同じことしてるんだろうな〜と納得したし、
昨夜は自分でも、そこまで深く考えていなかった。

でも今朝
そのことが思い出されて、最後に出てきたのは
「気かけてもらえてないと感じる」
「さみしい」
という言葉だった。

そして、旦那さんにすぐにメール。
（ラインは見ないからメール）
「悪気はないのも、いつも通りのこともわかってる。
だけど、それでも“嫌だ”と思った。」と。

そして、次に私は、
「自分が寂しがってる」「気にかけて欲しがってる」
という自分の気持ちに気がついたから、
じゃあ、これからどうしようか、と
自分と話し合った。

こんな時、
寄り添ってあげることができなかった頃の私は、
ただ暴走するしかなかった。

ノートを書く習慣がなかったとき、
自分の内側を知らなかったときは、
昨日の旦那さんを思い出して、
私がモヤモヤする原因はそれだ！と思い込んで、
旦那さんのせいだ、何とかしろ、と
攻撃していたと思う。

そして、それしか解決策がないと思っているから、
当然解決もしなくて、
攻撃範囲がさらに広がることもあった。

それでも、何が原因かわからないまま、
解決もしないまま、傷と自己嫌悪だけが残る、
というのが常だった。

自分の内側を見ずに、
ただただ暴走していた昔の私は
まるで“心の暴走族”だったなあと思う。

「さみしい」「気にかけてもらってない」

これは、相手の存在が気づかせてくれた私の本音。
旦那さんは関係ない。

心当たりはある。
私はこのところ、
頭と心が反対方向に向いていたと思う。
頭が暴走していた。

頭は「やらなきゃ」「やった方がいい」そう思う。
そして、それを心も賛成してたり、
“楽しんで”やってるように感じてしまうのが厄介だ。

でも私の頭がしたことは、やっぱり暴走で、
心は引きずられていただけなんだな、
そう気がついた。

そして、整理して、自分と相談して、対処した。
昼にはスッキリと生まれ変わり、
道が整備された。

これまでは暴走して、事故を起こして、
怪我人を出してしまう上に、
自分の傷も治らないまま、という
悲惨なことを繰り返してたわけだ。

今は、事故の仕組み、自分の性質、扱い方、
いろんなことがわかってきたから、
事故を最小限に抑えられている気がする。

間違いなく、ノートや卍易のおかげだけれど、
一番最初のターニングポイントは、

“私は暴走する人間だ”

と自覚して、その奥を知ろうとしたこと、
それがきっかけだったと思う。

そして今でも日々それが続いている。

私のところに来てくれる人を見ていても思う。
自分を知ろうとすることは、愛だなあ、と。

私も私をもっともっと知っていきたいと思う。

今日は、どんな愛を自分に向けましょうか。
きっとその愛は素敵な形で帰ってきますよ✨

今日も最後まで読んでくれて、
ありがとう♡ありがとう♡ありがとう♡

ではまたねヾ(*´∀｀*)ﾉ

卍易で自分に愛を向けてみませんか( ◠‿◠ )

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