今日もこの星のどこかで生きている
愛しいあなた。
今日もお越しいだたいありがとうございます。
最近の悩みはブログが書けないこと。笑
SNSにしてもブログにしても、
以前は、何かいいことを書かなきゃいけない、
みたいなところがあったのだけど、
それがなくなってきてしまって、
どうしたもんかな〜と思っている。実は。
そのうちいいところに落ち着くと思うけど。
書かなきゃいけない、がなくなったことと
関係するかもしれないことの話を。
私が一番興味があるのは自分。
自分の状態＝主に感情とかエネルギーとかに
気をつけていると、
なんかこの状態嫌だなあ、とか
なんかしんどいなあ、とか、あるのね。
しんどいことは基本やめればいいと思ってて、
それでもやることを選ぶなら、
やり方を工夫するようにする。
自分がしんどくないように。
そのためには、
嫌だとかしんどいとかいう状態にさせてる
元になってるものを見つけて、
そこを見直していくってことをしてる。
それは大体は「いらない思い」だったりする。
逆に言えば、きっといらないから、
しんどいってなってる。
前は気にもならなかったことが、
今はしんどいってこともある。
それはきっと自分が成長したからで、
いらなくなったものがあるからだと思う。
断捨離とか脱ぎ捨てていく感じに近い。
捨てたら軽くなる。スッキリする。
そして新しいサイクルに入る。
私が昨年の終わりに捨てたのが、
「褒められたい」っていう思い。
これを燃料にしてやってる自分の状態が
楽しくないなって気づいたわけ。
褒められないと私はやっていけない、とか
褒められてないと価値がない、とか、
思い込んでいたのね。おそらくこれまでは。
だから、褒められるように、と行動してきた。
家庭でも、社会でも。
でも、そんな自分がなんか嫌になった。
褒められるために生きてるみたいで。
褒められ足りてないみたいで。
んなわけない。
それでまずやったのは、
自分で自分を褒めることね。
私、褒めて欲しかったんだ〜と思ったから。
まず自分でそれはする。
だって実際、褒められる存在だしね。
みんな。そのままで。
そう思ったら、
褒められるために何かするってことが
なくなってきた。
「誰かに褒めてもらわないと安心できない自分」
じゃなくなったきた。
そしてまた、
これは褒めて欲しいと思うこと、
頑張ったことがあったなら、
褒めて！と言うこともするようになった。
「褒めてもらうこと」を目的にして
「褒めてくれるはず」と期待して行動しても、
期待通りにならないこともあるし、
自分も楽しくないし、
このコントロール感がしんどい。
自分がやりたい、やる、やってあげたい、
そう思ったことをやるのは、
私も楽しいし納得してるので、
相手が思い通りの反応じゃなくても
気にならない。
褒めてもらおうと思ってると、
褒めてもらえなかった！だの、
こんなにやったのに！だの、
あれこれ言いたくなる。
そういうのもう嫌だなって思ったのね。
相手次第になっちゃうし。
いやいやいや、
褒めてもらおうとする、
その必要がそもそも要らなくないか？！
と思ったのよね。
だってみんな素晴らしい存在だもの、
今すでにって。
だからなんとなく
自分の凄さをアピールするみたいな
そういう気持ちが萎えてしまった。。。
イマココ↑な感じ。
SNSの中にも、
褒められたい人がたくさんいるな〜、
前は自分もそうならないといけないと
思っていたなあ、と眺めている。
でもでも、これも気づきで、
こんなにすごいんだ〜！って
アピールできることも才能だと腑に落ちて、
それを楽しめる人は
どんどんしたらいいとも思ってる。
どっちがいいとかじゃなくて、
自分が楽しい状態を自分で選ぶのが大事、
っていうことを言いたい。
我慢も無理もしなくていいんだよ。
自分が楽で、楽しいところにいればいい。
最近、絵を描く時間を持ち始めたのも、
その影響があるかもしれない。
「絵のようでありたい」
ってのは前から思っていた。
私は教科書じゃなくて絵がいいんだ。。。
楽しいことって本当にみんな違う。
それぞれが分かって選択できて、
それを楽しめるといいよね。
褒められるかどうかなんて気にせずにさ。
楽しいことに
唯一無二の命を燃やしていこうねえ🎵
今日も最後まで読んでくださり
ありがとうございました。
いつもありがとうありがとうありがとう。
ではまたね〜(ㅅ´ ˘ `)♡
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