今日もこの星のどこかで生きている愛しのあなた。今日もお越しいただきありがとうございます。
今、実家のある金沢へ向かっている。母は昨年入院して以来、以前より少しあった物忘れが加速した。
元気ではあるけれど、いよいよ本当に歳をとってきたなと感じる。
私は18歳で家を出てから、ずっと関西に住み、もうとっくに母とは離れている年月の方が長くなった。
母が入院する少し前、金沢に住むいとこから連絡があり、「もう少しお母さんのことを心配した方がいいんじゃない？」と言われた。
それからの1年、私の心の中に、腫瘍のようなものができた感じで、ずっと何か影みたいなものを抱えて過ごしていた。
その影は、いったい何なのか？それを日々感じながら過ごしてきた。
実家での思い出やイメージ、嫌だったこと、無理していた自分……長い間しまい込んでいた感情が、再び浮かび上がってきたりした。
でも、それをどこか冷めた目で見ている自分もいた。
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親が本格的に年老いていくという、未知の経験。私はどう反応し、何を感じ、どんなふうに対応していくのか？そんなことを考える日々だった。
母が元気でいてくれることに、安心し感謝する日々の合間に、連絡が取れなくて心配したり、
母が元気がないと私まで元気がなくなる日もあったり。
そんな中で、私は心のどこかでまだ母に「私を安心させてほしい」とか「私が母を元気にしてあげないと」とか、思っている自分がいることに気がついた。
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少し前は、こんなことがあった。
母が「自分でやる」と決めていたことを忘れてしまい、「どうしよう！」と泣きながら、パニック気味に電話がかかってきた。（でも、実際には忘れても全然問題ないことだった。）
泣きながら電話してくるなんて珍しくて、そのときは私もびっくりしたけれど、数日後には母はその出来事をすっかり忘れていた。
この「忘れる機能」に、実は私自身が救われている気がする。
もし私の気持ちが、（元気とか不安とか）母の状態に依存しているのだとしたら、そんな自分は嫌だし、そこからは自由でいたい。
私が母をコントロールすることも、「こうなってほしい」と願うことも、きっと無駄だし、それは私が本当にやりたいことでもない。
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今の私は、「母に私を幸せにしてほしい」とも思っていないし、「母を幸せにしてあげなきゃ」とも思わなくなった。
それに気づいたとき、私はスッキリした。（前はやっぱり、どこかで少し思っていたんだと思う。）
気づかせてくれたのは、母の老い。そして「忘れる機能」かもしれない。
お互い、頑張ったよね。卒業しようね。
今はそんな気持ちになっている。
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もしかするといつか、母は私のことを忘れるかもしれないし、この先何が起きるかはわからないけど。
何があっても、私は私を生きるしかないし、母も母を生きるしかない。
なるようにしかならない。
そんなふうに思えている自分が、新鮮で。生きていると、こんな気持ちになることもあるんだな、とちょっとだけ感動している。
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先週、母からメールの返事がなくて心配していたら、「スキーに行っていた」と言われた。（どうやら人生最後のスキーらしい。）もう、心底「好きにして！」と思った。
今日はそんな母の様子を見てくる。
きっと、人は死ぬまで、自分の人生をクリエイトできるんだろうね。
みんな、好きに生きようね。ww
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今日も最後まで読んでくれてありがとう！
いつもありがとうありがとうありがとう♡
ではまたね！
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