目に見えないものを感じるのが好きだった

今日もこの星のどこかで生きているみなさま

本日もお越しいただきありがとうございます。

今日は病み上がりの娘と一緒にいて、いつもと違った雰囲気で過ごしております。子育てをしながら自分も成長させてもらっていることをつくづく感じます。子どもの病気は子育てにはつきものですが、それに対しての私の向き合い方も随分と変わりました。

この何年かで私は本当に変わりました。（周りにはどう見えているかわからないけど。。。）結局のところ、変わったのは、目に見えない部分だと思います。だからきっと外から見てもはっきりとはわからないでしょう。

目に見えないものが、目に見えるものを作り出しているというのは、本当だと思うんですね。今、勉強している易の世界でも、これまで勉強してきたヨーガでも、瞑想でも、私が好きなものはそこに繋がってるんだと思うんです。小さな頃からなんとなくずっと好きだったものって、そこなんですよね。目に見えないものを感じるのが好きだし、それを大切にしたいし、自分の心が動く元ってのはそこにあるんです。（でも、残念ながら、全然、見えたりはしないんですけどね！）

私は目に見えないものを感じて生きていくのが好き！だから大切にはしてきたつもりでいたんですが、この数年でもっと、ただ好き、以上の感じになったんですね。目に見えないものに、ただならぬ力というか存在を感じてしまって、これは無視できないって思った時があって。今まで以上に惹かれて。惹かれることを許して、それから少しづつそっちの方に意識やアンテナが向いて、必要な情報がちょこちょこ入ってきていたんだなって今になって思います。そして今いろんなことがわかって、気がついて、やってみて、目に見えないものが現実作ってる、ってことをいつの間にか、はっきりと思うようになっていました。

一番わかりやすい目に見えないものの身近なものって、自分の心です。色々と経て、心のあり方が全てなんだな、って思うようになりました。目に見えない方（心）が先に変わって、その後に、目に見える方（現実）が変わるんだなって。

ずっとずっと抱えていたものが私にはあったんですよね。こうしたいと思ってるのにうまくいかないとか。ずっとモヤモヤが消えないとか。やりたいのにできないとか。ずっと同じこと繰り返してるとか。得体の知れない感情が出てくることがあるとか。それって、目に見えないものが現れていたんですね。叫んでいたというか、教えてくれてたというか。

それは、単なる不運とか、周りのせいじゃなくて、自分の中に原因があるんじゃないか？ある時そっちに目を向けれるようになった。そしてそれが時間をかけて深いところまで行けるようになって、はっきりと全部自分が作り出していると思うようになった。見ていかないといかないのはこっちだと分かった。いろんなことが全部繋がっていたこと、その中心には私がいたこと。（そして外側に興味がどんどんなくなっていってしまった。。。）

全部、自分が作り出している。誤魔化したってボロが出る。我慢したって限界がくる。本当の望み以外は叶わない。やりたいと思ってないことやったってうまくいかない。本音じゃないと満たされることもない。もう自分に嘘をつきたくない。我慢もしたくない。本当の心に従って生きていきたい。

だから、本当は何を望んでる？どうしたい？自分が自分でそこをしっかりと叶えていこう。そうじゃないと人生、自分のものじゃなくなっちゃう。なんのために生まれてきたのかわからない。私は、自分の命をちゃんと自分のために使いたい。そう強く思うようになって、毎日少しづつやってきた数年間。落ち込んだり元気出たりの繰り返し。思い出したくないこともあるし、認めたくないこともある。

今もその中にいるけれど、希望が見えてる。自分さえ変わろうと思えば、自分の声を聞いて選択すれば、ちゃんと行きたいところへ行ける。どんなことがあっても、全部いい方に向かっていると思える。必要なことが全部起きていると思える。

どうなったって、自分が正直になって決めて選んできた結果なら、それはそれでいいんだ。

そんなことを思いながら日々過ごして、以前よりずっと幸せになりました。

全部にありがとう、そう思っています。

娘の４０度のお熱にも。

これを読んでくれている人にも。

今日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

ではまた！^_^