実はしんどかったこと

今日もこの星のどこかで生きている
愛しのみなさま
本日もお越しいただきありがとうございます。

自分で仕事をやってくってことは、
自分と向き合うことだなってつくづく思うのですが、
過程で自分に落胆することも多くて、
諦めたこともいくつもあって。

前に「ビジネス」のお勉強中に、
すごくしんどかったことがあって、
それが「望み出し」
いつもいつもできなかった。

元々私は、先の予定を立てるのも苦手で、
数ヶ月先の予定を立てるとか、
ものすごいしんどくなるタイプ。

そのせいか、
いつまでにどのぐらい稼ぎたいか、とか、
いくらを目指したいか具体的な数字を、とか、
達成したらどんなことをしたいか、とか、
そういうの、必要なのはわかるんだけど、
もう全然できなくて。
一番最初に必要なことなんだろうから、
ああ、私だめだ、って最初に思った。

いつもこの質問はつきまとって、
その度に、ああ私ってだめだ、
みたいな気持ちになってた。

目標は高く！とか、わかるんだけど、
いつまでに、これだけ、みたいなのが、
なぜか急に萎えるのだよね。困ったことに。
それをずっと悩んでいたし、しんどかった。

数字が苦手なのか？とか、
お金にブロックがあるのか？とか、
やる気ないのか？とか、
何かの潜在意識の仕業だとか、
書き換えが必要だとか、
色々思ったり考えたりやってみたりした。

けど、何が嫌なのか、後からわかった。

「今」を否定する感じが嫌なんだ。

今よりもっと！とか、なかなか思えないの。
（致命的と思われるかもしれないけど）
今、よかったらいいやんって思っちゃう。
今、幸せなのに、これ以上何を？って。
だって、私は今が全てだから。。。
私、明日のこともわからない。
（いや、明日ぐらいはわかるし多少考えるけども！）
今しか興味ない。
今日、何をするかが最優先事項。
今日に一生懸命すぎる。
（子どもか！はい、多分。）

私の考え方が固いのよ、それはわかってる。
今を否定しろなんて、誰も言ってない、わかってる。
私の柔軟さが足りないのもわかる。
今も、未来も好きなだけ望めばいいのもわかる。
もしかしたら、想像力も足りないのかもしれない。
なんなら、
望みも抱けないぐらいの不幸体質なんか？！と
思ったりもしてた。

でもね、
当時すごく悩んで、今思うのは、
人による！！ってこと。

高い目標やミッション達成が楽しい人もいれば、
あんまりそれでテンション上がらない人もいる。
結局、みんな得意なやり方でやればいいんだと思う。

こうじゃないとだめだって思い込んでたもの私で、
人のやり方が唯一の正解だろうと思い込んでたのも私。
必死でついてかないと、
なぞらなければ成功できないと思っていたのも私。
それが成功ってことにしていたのも私。

要するに不安だったんだと思う。
不安だから、正解に向かってるはずの私、
ってのを感じたかったのね。
大丈夫な自分を信じてあげれてなかった。

でも、そのやり方がしんどいなら、
私にはそれは合ってないってことだし、
（我慢して合わせていくことはできない）
そうじゃないとだめだな世界しかないなんて、
そんなはずはないし。

今は、
そのやり方が得意な人や、
その世界を楽しんでる人がそこにいるだけで、
そうでない世界もあるし、
どちらが正解とか間違いとかじゃないし、
もちろん、どっちも問題はない、って思う。
ほんっとうに、正解はないよね。
少なくとも、誰かが持ってたりしない。

今日が全てな私は、幼稚かもしれないし、
いわゆる「ビジネス」は向いてないかもしれない。
でも、それでもいい。
今日が幸せか、それしか興味ないのが私だもの。
そう言う人もいるさ。笑

結局、この体験を通して、
自分が大事にしたいこととか、
自分ってどんなやつなのかとか、
自分のことがよりわかったんだよね。
それが何よりの収穫。

それに、自分ができないことを、
楽しめてたり頑張ったりできる人を
素直に尊敬できるようになったし、
そんな世界をシェアしてくれてありがとうって、
思うようになった。

それに、これも最近わかったんだけど、
望みや目標は、無理やり絞り出さなくてもね、
自分というやつは、ちゃんとわかってる。
どこに行きたいかは、自分がちゃんとわかってる。
これは卍易やってても思うこと。
だから、大丈夫！
本当に大丈夫。