今日もこの星のどこかで生きている愛しい皆様
本日もお越しいただきありがとうございます。
先週は娘が風邪をひいて３日間学校を休んでいました。親は通常運転ができなくなるけれど、これはこれで必要な時間だなあと毎回感じます。娘と一緒に、いろんな充電ができました。
私、この数年で、すごい変化があってどんどん良くなっていっているんです。徹底的に自分を見ていくってことをしているからだと思うんですけど、それをやってたらいいことしかないんですね。そうやって、分かっているつもりで分かっていなかった自分ってものが少しづつ分かってきて、受け入れたり信頼したりすることで、整うと言うのか、準備ができて、また課題が出てくるって感じです。死ぬまで成長ですね。
で、取り組みたい課題は山盛りなんですが、その中の一つに「人にお願いする」ってのがあるんですね〜。それが課題なのを最近すごく感じる。今までもずっとそこでに何回も何回もぶつかってた気がする。だからそこを意識していこうって思ってる。
私は、人にお願いしたり、甘えたり、頼ったりがすごく苦手なんです。育った環境も関係しているかもしれないけど、性格もあると思う。一人でやった方が楽、って思ってしまう。その方が早いし、思うようになるし、そもそもやりたいようにやりたいしって。でもどうしても共同で何かやるってこともあったりするでしょう？そんな時は、どうしても、合わせる、我慢する、みたいな気持ちになってしまっていた。負けたみたいな気持ち、諦めた気持ちに。でもそれ、やめたいと思ったんですね。誰も我慢とかしないで、一緒に楽しくできたらいいと思うし、それは可能だと思うんです。
じゃあどうしたら？
まず、お願いするってことは、自分ができない、自分一人の力はとても小さいと認めないといけない。私はすごい、一人でこんなにもできる、って気持ちが大きいと難しい。私、以前はそう言う部分があったんです。でも、自分を見ていくことで、自分で自分のことが分かったから今はほとんどなくなりました。誰かにそこを見てもらわなくても、自分の苦手なこともできないこともわかってきたし、それでいいよと思えるから。自分が自分の味方に、ようやくなった感じがあるんです。それはすごく大きな変化。長い間、味方になってあげれなかったけど、結局自分が自分を分かってなくて信じられなくて、強がらせて誤魔化していたんですよね、きっと。
そしてつい先日、人にあることを表明してお願いもした時に、もう一つ気付いたんです。人に、お願いしたことに関しては反応なしで、他のことだけに反応されたってことがあって、私、悲しかったんです。思いのほか、悲しかった！その時に気が付いたんです、こういう反応だったらいいなって自分にも期待がやっぱりあったなあって。返事や反応、助けが欲しいと思っている自分を発見した。そして、自分は何か反応が欲しいぐらい、不安だったんだなあって、自信がないんだなあって。でも、それは隠さずに素直に人にもっとどんどん言っていけばいいなあって思いました。やっぱり、カッコつけてたり、うまくやろうとする自分がいたのかな〜とも思いました。
なんかまだまだ難しいなあ、もっと自分を観察する必要があるなあって思ってます。
なんていうか、もっと気軽に、人に頼れるようになりたいんですよね〜〜〜！！！自分を出したり、できないことをお願いしたり、お手伝いをお願いしたり。そう言うことが本当に苦手だ〜！でもこれは練習するしかないから、最近は小さな事からでも、お願いしてみるってこと、やってみてます。その時どうなったか、どう思ったか、経験しながら上手になっていけたらなあと思っています。
甘え上手っていいよねえ〜〜〜！！
みんなはどうかな。
今日も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
ではまた！
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今日の一言
カッコつけなくていい
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